五月。

本月日文完全沒進度，說是眼在看，但心沒再看。
南投行取消，解謎活動取消。
心裡不安穩做什麼事都不順利。
 
maru再見。
現在是流行排隊說再見嗎?..如果可以，我要當第一個走的。


TED演講
內向的人
甘地、羅斯福都屬於內向的人(我個人會加上李遠哲、村上春樹)，
而這種個性賦予他們堅強的意志，
與內省的能力。講者認為內向的人並不需要強迫自己去社交，
因為內向不是種缺點，而是個人選擇的適合自己的生活習性，
但這容易讓人誤會內向的人是孤僻、且遠離社會的，
因此社會偏向並且欣賞、重用外向的人。
講者以自己的故事向大家說明，內向的人是如何著重心靈上的自我對話
以及透過何種管道來與世界交流，最後將自我領悟的真理，向世界展示。

不要把計畫說出口
不要把計畫說出口，實現感所造成的錯覺，
讓說出計畫的人，計畫成功率低於把計畫放在心裡的人。
所以某種程度上，我是對的??
我的確是把計畫完成到某種地步上才能放膽說的人...
我討厭自己說了卻做不到。但是都沒人能了解這種感覺。

挪威的森林中，
被過往的幽魂與回憶糾纏的他，
在經過單獨旅行也無法被拯救的他，
卻被小綠的一句話拉回。
屬於我的那句話，在哪?

願我記的所有美好的人事物，永遠。

客廳。

昨天走出客廳的時候恍神了，想著maru怎麼不在客廳。

忽然之間..身體內部確實有著什麼翻轉了一圈。

謝謝你不著痕跡的關心，不然我想我又要再掉進去了。

只有我在意。

到最後只有我在意。

死去的頑固阿弟，讓我忿忿不平的遭遇。
那些令我難過的話語，你無心卻有意的傷害。
周末還是會期望的小小世界，和那個完全沒過到的新年。

maru，我不該堅持要你開刀的，
是我殺了你。我..

愛很多。

maru，再見。
無論你在哪裡，愛很多。

PS.如果你有見到阿弟，幫我打聲招呼好嗎?告訴他我很想念他。

不開口的。

該慶幸的是，很多事都沒開口。
那些我不能接受的事， 說出口一定很傷人。

無力。

連上廁所都那麼辛苦，我也覺得難過...
能做的只是在你耗盡力氣時抱妳回窩。

PS.糞便看來好像有血，提醒。

今天。

上班的時候，看到熟悉的身影和陌生的安全帽。
你好嗎?
過得開心還是難過呢?

關於

就是因為氣味相投，才能深交。

這幾年常常會疑惑，跟人群過於親密是否是件好事，到不得不分開時，我能忍受嗎?
我一定沒辦法忍受。結果上也是。
 
想躲開人群，想要自己一個人，但其實自己根本就沒辦法完全切割，還是會留戀生活交織的過程，留戀一同走過的路程，還有一起無聊、探索、歡笑的時光，和那些熟悉的老梗話題。

曾覺得適當的保持距離能讓友情與愛情更加長久的，
沒有自己的生活，怎麼能跟別人一同生活?
沒有自己想做的事，怎麼能跟別人談夢想?
自己都不能做自己，怎麼能跟別人交往?
沒有自己的想法，怎能要求交流?

結果呢?
好像讓彼此都失去自己的生活，自己的想法，和吸引對方的那個原本的自己。
 
我從來沒要求過任何人為我改變，我也能接受任何缺點，...只希望大家都能夠做自己，
別在意彼此間是如何看待對方的(畢竟早就是認同了對方，不是嗎?)

也許，也許，就像人間失格，你只能透過門縫，並在內心裡渴望如果真的有神，那就請給予他們一點幸福吧!

並且把門關上。

...

為什麼不乾脆直接從窗外丟下去比較快?
免得每天還要看他從床上摔下去?

超火

講過你多少遍要牽狗繩。

我超火，我也不知道為什麼一開口就先凶人，你還一直找藉口??

這次算是撿到了，但下次呢??

你還要這樣一次三隻狗，然後都不牽狗繩嗎??

溝不了通。

我真搞不清楚平常人到底是怎麼進行溝通的。

平常人只會講出他們的經驗、建議，他們的理論，但我卻覺得像是諮詢般冷硬與隔閡，
好像我在跟賣保險(或是直銷)的交流一樣，我想要更深入內在的，更為抽象的，
但是回應卻是那麼現實與社會化的，心靈交流到底去哪了。
從前還有人能設身處地與我站在一起，雖然沒有解答與結論，但那刻還是能覺得心靈上
得到支持，而其他的都不重要了。後來，我們談話不再能讓我感到支持與發洩，而是社
會現實與更多的社會現實，什麼時候你變成這樣的一個人了?是我的錯嗎?

最近我發現我溝通的方法，很難用在職場上面，尤其是對付上司，不知道他們是在那個
環境打滾太久了還是怎樣，講話很迂迴難以了解就算了。
最恐怖的是要求你能夠表達自己的想法，卻又要推翻你一直所信仰的，要你接受社會現
實，要你接受他的做法，要你成為他的影子。他們已經完全的社會化，而且還是扭曲的
那種，那種當下讓你覺得有道理，後來想想根本就是鬼話連篇，而且還沒有明確重點。
 
曾有一次，我輾轉得知上司對我講話直接有所意見，希望我能夠婉轉漂亮一點。
當時我認為我的確應對的不好 (這是我的缺點，第一時間就認為是自己的錯。)
後來仔細想想，講話直接有什麼不對?我沒做過的事，當然回答我沒做過阿，
難道我要裝勇說我沒問題嗎? (院辦希望我能夠為研討會設計海報)
況且，我當時也說了，如果要我作，那我還是會去做，但是不保證能夠在時限內完成。
當然，最後也沒要我去做，而我也因上面那句話被標上講話太直的標籤。

網路上流傳一句話

寫程式的人是最無害的意見提供者，

我要替這句話加上後續。

只是話很刺耳而已 。

我想要的，是發自內心的，不帶現實，不帶修飾的交流。

OK。OK。

好喜歡這張海報。
OK。OK。
peterstrain

其實很多事我真的沒有想太多，但總是被周遭的人認為我不開心、或者我不耐煩。
我也懶得去解釋了，講了一次、講了兩次、講了很多次，我並沒有不耐煩，講到不想講。
我就是那一千零一種表情。

最近我常常練習笑，雖然我可能當下並沒有開心，但只是要讓人不要誤會我的情緒罷了。
我笑得有夠假。

當初和好的時候，你說我會不會變得太黏，那時候我想這個問題想了一陣子。
思考過後的結論是，我的確太過於表露自己過於依賴的一面，也太過密集的交流了，
總覺得這樣不好，所以我又收回來，回到之前的相處模式，也許這樣的距離才是你所熟悉的。
力道掌控不好，多一點就太壅擠，少一點卻又走回頭路。

這周之超快速筆記

20120505
跟小夫、高國峰、阮君、小豪(新朋友)一起去福隆，天很藍、水很冷、沙雕很酷，
玩獨木舟，挖了很辛苦的洞埋人，還有energy天團照....
晚上吃MOMO多了一個小牛。
回家時發現月亮很圓。

20120506
跟哲瑋一起去東區。晚上跟阿蓁在大遠百聊天，後來回樂華跟哲瑋一起看褲子。
今天月亮也很圓。

噩夢。

我收到退回的錢。
每張都完完整整被切割開來，從1000上方的位置。
三四張信紙，看了第一張聲明，“下面四點，....”，就驚醒了。

紀事。

今天才知道，原來學校電壓大部分情況都處在125~129(大量負載時，有時瞬間會到150)，
難怪電器這麼容易壞，燒掉好幾顆POWER。

T5的安定器裡面有簧片，當電壓過強，就會彎曲斷電，這種情況一久，
安定器的簧片就會失去彈性，燈具再也不會亮。

營繕組抓電很混，抓漏也很混。

燈具線路沒接好會跳火(閃爍)。

張先生長的很像POA!說話也像!

燃燒的地圖!

有人在聽1976-方向感。

20120428-29_台中暴雨殺機

只是想在你出國前再看看你而已，其他行程只是附帶的。
雖然每次都談老梗話題，但總是能讓我開懷大笑，
至於我，我想，能講的都講了，講不出口的也都講了，真的。
希望你永遠能做你想做的，也能永遠順利，之前跟你MSN還以為你多少變了，
但見到面除了肚子變大，性格好像沒什麼改變..XD，原來只是錯覺。

神秘嘉賓八月就能掛牌了，超酷!!別一周七天都在工作阿，男朋友放在那裏不是很可惜嘛。

東勢林場，晚上天氣放晴，但早上雨太大，且已經過了螢火蟲高峰期(今年為四月初)，螢火數量不多，很可惜，人太多，很擁擠吵雜。

高美濕地，天氣不好，雲多無夕陽，後來下起大雨。

國--
旺角卡門(1988)-稚嫩的新世代!!
阿飛正傳(1990)-沒有腳的鳥。
暗戀桃花源(1992)-平行的交叉點。
重慶森林(1994)-我的入門片。
春光乍洩(1997)-站在這的，應該是我們兩人。
暗戰(1999)-總是有很多事。
花樣年華(2000)-斑駁退色的世代。
2046(2004)-記憶是潮濕的。
槍火(1999)-帥。

外--
羅生門(1950)-言語必定帶來迷惑。
十二怒漢(1957)-言語上的鬥爭。
發條橘子(1971)-自由意志。
銀翼殺手(1982)-我們究竟是誰?
猜火車(1996)-想要什麼?想要什麼?
鬥陣俱樂部(1999)-到底你想要什麼?
厄夜變奏曲(2003)-毫無遮掩的人性。毫無後續的新命運三部曲。
王牌冤家(2004)-願我永遠記的最好的那部份。
阿拉斯加之死(2007)-逃離。
血色入侵(2008，瑞典)-冰冷炙熱的暗夜，請遵守作客禮儀。
勇者無敵(2011)-為悔意尋找出口。
海邊的曼徹斯特(2016)-現實、現實、現實。
只在那裡發光(2014)、Over  Fence(2016) - 函館三部曲，一貫的日系基調，主線清楚不做作、支線收的恰到好處。