Raster Bands

http://edndoc.esri.com/arcsde/9.0/java_api/raster/useapi/rasterband.html

A raster dataset contains one or more layers called bands.
For example, a color image has three bands (red, green, and blue),
a digital elevation model (DEM) has one band (holding elevation values),
and a multispectral image may have many bands.

我沒把setSamples搞懂就用了。
在彩圖針對顏色修改band 0表R ，band 1表G，band 2表B。
binary image裡band 0表B，1表W。

去月球

今年心目中排行第一的遊戲(?)，
16BIT風的懷舊氛圍、鱉腳的操作加上動人的音樂更加襯托出劇情的強大。

一個不遠的將來，有一種行業專門替瀕死之人竄改記憶，
而一名年老陷入昏迷的委託者希望能夠在他死之前達成去月球的願望。

至於動機連委託者也不知道忘了。
而執行竄改記憶的搭檔兩人，潛入委託者年老至年輕各個年紀的片段記憶裡
，不斷的尋找動機線索，也漸漸發現去月球這個願望的埋藏著一段不為人知的約定。

如果喜歡全面啟動、王牌冤家，那麼應該也會喜歡這個遊戲。
觸動人心的遊戲。

最近幾個月還蠻常聽chillwave類的音樂，
可能是被安靜沉穩的流動感給迷住了。

以前的時候蠻常聽獨立音樂，
但是我實在對人聲的辨識度很差，
整首下來我聽得出來的歌詞，沒有幾句，天生耳背。
後來也不勉強自己了，開始嘗試聽些沒接觸過的類型，
從爵士、工業、新世紀、民族、電子、古典、環境、
直到後搖滾，到最近比較迷chillwave類的。

PIE 與 opacity 能同時作用嗎?

http://css3pie.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=189

不行。

PIE看待前後景為不同元素，而opacity則將前後景視為同一元素(因為混合?)
IE8的半透明其實是混和前後景的像素得到的資訊，並不是真的半透明。

そのままでいい。
本当に今までお世話になりました。

頭痛

頭痛了一整天，卻還是在趕工作。說真的我都自找苦吃，明天(其實是今天)還要考日文，我卻連考前複習的時間都沒有，WWWW。

畢竟熱忱多過於困頓。

就在剛剛看到了一句話，

畢竟熱忱多過於困頓。

是阿，不這樣子，每個人都會走在政治正確的道路上。
每天有意無意的看看別人遭遇的困難、突破的喜悅，有人一戰成名，也有更多不得志的悲哀。
繼續下去還不就是因為熱忱多過於困頓，

與有妻室的男性交往的女人被稱為小偷貓。

泥棒猫 どろぼうねこ- 他人の家の食べ物を盗むことから、妻子ある男性と関係を持った女性に対し、その妻が侮蔑の意を込めて言う。

好久沒寫生活上的事了，但其實也沒啥可說的，
就是看書、看小說、打電動，
周末一到就打球、散步、騎腳踏車，
其實也想去哪走走，躺在腦海中的苗栗、馬祖，
也想說下份工作去打工換宿好了，其實也拿不定主意，
行程想好又猶豫，畢竟花錢還是有所顧忌。

十二月的日檢也迫在眉睫了，七月的時候差了三分，那這次呢?
我也不知道，聽力一直不知道要怎麼練習，
心裡也有點慌，但整體上是快樂的吧，
能默默的做自己的想要做的事，成功是自己的、失敗了也是自己的。

聽說一、四營解編了，楊梅車站也變了，兩種茶也倒了。
心中有種難以言喻的苦澀感，好像曾經存在的證明被抹去，徒留傷悲。

畜犬談

很有趣的短篇，好笑風趣卻不輕鬆。
把狗的習性以相反卑劣的方向去理解，
還真的找不到可以反駁的地方，
但如犬般的也不正是主人公，獻媚謙卑裝作無害之人?
又人更加卑微？連對隻狗都口是心非。

北美館雙年展。

想著自己很久沒有到這附近逛逛了，趁著周六免費的時段去了一趟，坐著208到圓山捷運站，慢慢走過足球場，跟花博當時相比，褪去的是人潮。吃了麵線跟干貝花枝酥當晚餐。

其實，對展覽並不懂，大概只有五分之一有自信自己了解了，像壓迫、體制、貼近人與生活的那些。果然還是要跟著導覽走阿。
讓我訝異的是，這個時間，這個寶貴的核心時間，還是有著像我單獨的人，男男女女。
他們擁著怎樣的想法而來？

圖片為大門口，前來離去的人成為這裡的一部份。孤絕的靈魂會撲食。

我們都有說不出的複雜心事。
那些不被了解的。
那些固執。

想像一下。

想像一下平穩的生活。

沒有永無止境的欲望，所有好壞概括承受，還能觸碰並感覺殘留的餘溫，

有時一起看書，有時一起發呆，有時安靜併肩坐著。

沒有理所當然，也沒有傷人的話語與眼神，與世界隔著一面牆，在這能安心入睡。

有著各自的理想，各自的抱負，也有這不同的憤世嫉俗，

有些距離，也有緊連的地方，有自己也有對方。

有星期五的晚餐。
 
有自在的靜默。

有淺淺留下的軌跡。

這一年我發現該學習的。

多看別人缺點，這一年我發現該學習的。
尤其當自己身邊的人都是這樣的時候。
不斷抱怨、比較，只要求別人，
只有自己看美好的一面，到最後受傷也是自己。
不要退讓。別妄想別人能接受不同的價值觀。
別付出自己，別讓人挑軟柿子吃。
別遵從他人期望的生活方式，尤其是那些自己本身就做不到的人。


別認可別人的生活方式，因為沒有人認可你，
別相信別人選擇的道路，因為沒人相信我選擇的道路，
別支持別人所相信的，因為沒人支持我相信的。
現實就是你得背負別人給包袱，也得背負自己的包袱。
而因為能力不足，自己不能兩全其美，有什麼比兩頭落空更慘？

好好的思考吧，自己的理想信仰原則，是不是太過虛幻呢？

愛根本就不是包容與忍耐，愚蠢如我。
請照自己的想法去做，請說著尖銳的話語，
別作吃力不討好的事，沒人會感謝你，只會當成理所當然。

練習

Chara - やさしい気持ち

歌手： CHARA
作詞： CHARA
作曲： CHARA

　　　　おんな　　　きも
なけない女のやさしい気持ちを

　　　　　　　　し
あなたがたくさん知るのよ

むじゃき　　　　えがお
無邪気な心で私を笑顔へ導いてほしいの
　　　　　　　　　　　みちび

ぎゅっと私(わたし)を抱(だ)きしめて



そう いいかげんな男(おとこ)が あなたの 理想(りそう)だとしても

この愛(あい)が 自由(じゆう)を こわすって？

でも勝手(かって)だってしからないで

勝手-自私、任性
勝手口-後門，勝手也有廚房之意，引申後門。

手(て)をつなごう 手(て)を ずっとこうしていたいの

手(て)をつなごう 手(て)を ずっとこうしていたいの



なれないあたしとあなたの間(あいだ)に

こんなにわがままいいですか？

言葉(ことば)でいわなきゃ今(いま)すぐいわなきゃ

そんなのしらないわ

もうあたしをとめないで



ラララ あたしと 踊(おど)ろう　毎日(まいにち)ちゃんと

この手(て)を ムネを こがす ようなあなたのその存在(そんざい)が

もうあたしをとめられない



手(て)をつなごう 手(て)を ずっとこうしていたいの

手(て)をつなごう　手(て)をずっとこうしていたいの



おねがい　ぎゅっとあたしを抱(だ)きしめて

もうあたしを離(はな)さないで



手(て)を つなごう

愛(あい)でも何(なん)でもキス(きす)でもいいから色々(いろいろ)してたいわ

もうあたしをとめないで もうあたしをとめないで

關於九月七號。

這是一個九月七號的故事。

我像一般小朋友一樣，期待生命中能有個冰淇淋蛋糕的生日。

在漆黑的客廳中，我的夢想實現了，那是一個能讓所有小孩都羨慕的冰淇淋蛋糕。

但是我卻搞砸了，我只吃了一點就膩了，真的是只有一點。剩下的也許都丟了吧？

我想我當時應該有很重的罪惡感， 從此我不過生日、不吃蛋糕、一點也不愛冰淇淋。

我自己把這天毀了。



另一個九月七號的故事。

我有了生命中最重要的禮物，一個人為我喜歡的事物默默的奔走。

不過我還是搞砸了。

我沒辦法精準的讓別人了解，物質並不是讓我開心的地方，

我開心的是你為我默默所做的事。

又是一個搞砸的九月七號。

午夜與夢之間的我。

在睡夢中是有好多話想講的，

像是半夜看著的背影，想著如果沒有這個人，那生活會如何運轉？

結果上看來，兩人並沒有彼此想像的重要與特別，剝離感也只存在午夜與夢之間。

吉他。

五專時，拿了把親戚不要的吉他開始玩了起來，這是我第一把吉他，YAMAHA、單板無缺角。

當我在學校吉他社第一天上課時，我還記的那時交T121312，
但那個傢伙彈了一次，就跑去跟女孩子相好，正常來講，不是應該看著我們彈嗎?...
 
結局是，那天以後我再也沒踏進那該死的吉他社。

一開始學的是擁抱，後來學愛我別走，後面學過什麼也忘了。

還記的第一次請人調音的時候，那時真的什麼都不懂，
不知道請人調音要付錢，在老師調完音的時候，
櫃檯姐姐好心幫忙掩護，那時心中充滿著無名似狀的感謝。

第二把吉他。在某一次發票中了四千後，就決定買把真正屬於自己的琴，在阿通伯買的，
但是也不懂得挑琴，只是覺得電木很帥就買了(後來也沒買擴大機跟音箱)，
阿通伯牌、酒紅色缺角，音色蠻糟糕的。

還記得琴弦深深的陷入指尖的那股刺痛。

VLC 串流。

server端
媒體 > 串流 > 選擇來源 > 目的地設定(http) > 路徑預設("/")就是本機位置了，不要雞婆更改為本機IP > 選擇編碼 >選擇"串流"完成。

client端
媒體 > 開啟網路串流 > http://Destination IP:Destination PORT > 完成。

不失均衡，走的長久。

不失均衡，走的長久。

但我極端的很。

030811-120305

「喂，弄一罐鳳梨罐頭要花多少心血你知道嗎？又要種，又要摘，又要切，
你說不要就不要啊？你有沒有想過罐頭的感受？」

「喂，買一個鳳梨罐頭要花多少心血你知道嗎？又要想，又要挑，又要選，
結果買到一個過期的。你有沒有想過消費者的感受？」

don't be evil。

don't be evil。
如果承認是中共同路人，那無所謂。
如果擺明要媒體壟斷，那無所謂。
但打壓立場對立的存在，特別是弱勢的存在，那還需要忍受嗎?

在很久以前，我還小的那天，女孩穿著蘇格蘭裙去上學，

而我卻因為我不喜歡蘇格蘭裙而整天不理他。

當天回家後，我覺得自己做錯了某件事，我很難過自己竟然這樣傷害別人。

從那天起，我告訴自己，我不要因為外表而評價別人，我也拒絕別人用外表評價自己。

這件事情，我一直有堅持下去。我不在乎高矮胖瘦，也不在乎肢體殘缺與感官美醜。

更重要的是我不看缺點。

但是，現在好像變了。

我再也看不清楚好的那面。

TED

TED。

毛茸茸的泰迪。
還記的那天整間店裡都塞滿人的情景，
小心翼翼的拿起，柔順的，太妃糖毛色的你。

如果真能許個願望就好了。

我知道只剩我。
我沒有同情自己，只是同情曾經存在過的。

Eternal Sunshine of the Spotless Mind。

常常覺得兩人間心意相通，而把相處的機會視為理所當然。
卻忘了今天說了重話，會不會有哪天兩人連吵架的機會都沒有了?
習慣，不再小心翼翼，再來遺憾。

This is it, Joel. It's going to be gone soon.What do we do?Enjoy it.

歪斜

用力扳回，會不會啪一聲的就斷了?

とも

以前五樓有隻喜樂蒂，長得漂亮且個性溫和。
那時總是黏著牠，喜歡跟牠一起躺在地板上，跟著牠走來走去，死抱著牠，跟牠擠在神桌底下睡覺。
有時阿媽會帶我們去秀山遛遛，每次賽跑總是跑不過牠。

後來呢?
好像是讀國小的時候，有一天我很想念牠，就自己跑去五樓了，他們可能有點錯愕吧?
tomo老了， 毛色變得很糟，毛質也沒記憶中那麼柔軟，牠也完全不記得我了。
 
我記的那天天氣很好，樓梯間映著太陽的白光。

當兵時結交了一個我喜歡的朋友，可是退伍後，我發現我好像把過多的注意力都放在他身上了，我怕自己會因此忽略了身邊的人。我怕太過於沉溺在一起打球、一起笑、一起打牌、說著不著邊際的垃圾話，我怕我把在乎我的人丟在一旁，就像從前在打魔獸時一樣，所以我戒掉魔獸、我戒掉過於投入的友情，我更怕的是我自己發現，朋友沒有我想像中的那麼好。

不是在怪你，只是我覺得自己沒能力能夠維持所有的關係。

為什麼我朋友都對我不錯，我也不知道，
可能，是我有認真的投入過吧?
可能，我本來就跟別人不一樣，我並不覺得不聞不問不代表我不在乎，我也不認為別人不聞不問不代表他不在乎。

現在我盡力維持平等的力道，想要每個人都抓住，但我擔心我每個人都抓不住。

覺得孤獨。

我又開始了。

但我不知道該如何避免。

我不想這樣，感到煩躁和疑惑。

日常。

最近每天的固定行程是騎車與彈琴。
雖然不知道還會維持多久。有時候也會厭倦，但最終還是會起身去做。
我想心態上的改變，可能是當兵的收穫之一。
退伍後，每當有怠惰的念頭時，就會想起跟當兵作的那些事情比起來，這點根本不算什麼。
可惜，對人還是一點辦法也沒有。
這種恐懼講了也沒人能了解。
 
所以繼續的保持。
也許可能還是會認為自己沒有彈琴的天分，
認為自己沒有運動神經，
對於怪物深深感到恐懼，
但請繼續保持。

學期結束。

學期結束也代表著開始要帶著面具去面對人群，我有試著讓別人看著我的真實面貌，但也知道不是所有人都能接受，畢竟關係沒那麼深，那我們就這樣繼續保持。

目前打算在暑假期間更換教室設備，但是這對學生有幫助嗎?
他們好像只在意FACEBOOK很慢，網路很慢，youtube很慢。

以前讀書的時候就常常在想，為什麼教室要用這麼好的電腦，我們只是寫寫程式而已，
並不是做什麼科學運算或是什麼大事情，為什麼學費都要浪費在這種地方?

現在我能夠做某些決定了，那麼，
稅金與學生的學費能夠盡到最大的效益嗎?
教學上的品質能夠有所改善嗎?
教室使用率會有所提高嗎?
學院性質有必要更換設備嗎?
整體上而言學生會有所得益嗎?

重要的是留住的體驗，而不是其紀念品的價值、照片的數量。
旅行不是玩樂，記住。

我現在又在哪裡?

我不喜歡我不理智的樣子，像這一年。
空虛、焦慮、迷惘、動盪、封閉。

年少時有過的自信與意志，早已不再。
深夜的陽明山、深夜的貓空、深夜的烏來，那時候的我都認不太清楚了。

靜靜躺在電腦裡的侯硐行程，剩下的只是悶熱五月的殘留記憶。
是阿!是阿!
勢必只能一人前往了，那，我現在又在哪裡?

動搖

今天，我動搖了。

過去我相信緣份到相遇認識的那刻就結束了。

往後的所有連繫都是靠其中一方的努力，
我曾經很努力的製造相見的機會，希望能在別人心中留下些東西。
但得到的過程中，我有努力維持我所擁有的嗎?
有也沒有，我有的不是對方期望的。
我把對方當成理所當然，對方也把我當成理所當然。

但放手，真的是負責任的做法嗎?
我不知道為什麼我堅持在這麼奇怪的地方，
但我總是要做就要讓自己滿意，不然就不要做。

現在就是我不滿意，覺得不完美，卻也卡著做不了，又一直占據心頭。
不管何時，罪惡感一直糾纏。

但是，...
我認同你講的，但感情上卻做不到...


----
你真的過的不錯嗎?
我想到只剩下你一個人，我就很擔心，那寂寞感有多重阿...

拉拉、查理、你姊都不能常常見面了，如果是我，一定會很難過的。
我很害怕，你說過的不錯只是強顏歡笑..


maru走了以後，我感到無與倫比的孤寂，就跟阿弟那時一樣，
那些真的是再怎麼努力追尋，也無能為力的。

五月。

本月日文完全沒進度，說是眼在看，但心沒再看。
南投行取消，解謎活動取消。
心裡不安穩做什麼事都不順利。
 
maru再見。
現在是流行排隊說再見嗎?..如果可以，我要當第一個走的。


TED演講
內向的人
甘地、羅斯福都屬於內向的人(我個人會加上李遠哲、村上春樹)，
而這種個性賦予他們堅強的意志，
與內省的能力。講者認為內向的人並不需要強迫自己去社交，
因為內向不是種缺點，而是個人選擇的適合自己的生活習性，
但這容易讓人誤會內向的人是孤僻、且遠離社會的，
因此社會偏向並且欣賞、重用外向的人。
講者以自己的故事向大家說明，內向的人是如何著重心靈上的自我對話
以及透過何種管道來與世界交流，最後將自我領悟的真理，向世界展示。

不要把計畫說出口
不要把計畫說出口，實現感所造成的錯覺，
讓說出計畫的人，計畫成功率低於把計畫放在心裡的人。
所以某種程度上，我是對的??
我的確是把計畫完成到某種地步上才能放膽說的人...
我討厭自己說了卻做不到。但是都沒人能了解這種感覺。

挪威的森林中，
被過往的幽魂與回憶糾纏的他，
在經過單獨旅行也無法被拯救的他，
卻被小綠的一句話拉回。
屬於我的那句話，在哪?

願我記的所有美好的人事物，永遠。

客廳。

昨天走出客廳的時候恍神了，想著maru怎麼不在客廳。

忽然之間..身體內部確實有著什麼翻轉了一圈。

謝謝你不著痕跡的關心，不然我想我又要再掉進去了。

只有我在意。

到最後只有我在意。

死去的頑固阿弟，讓我忿忿不平的遭遇。
那些令我難過的話語，你無心卻有意的傷害。
周末還是會期望的小小世界，和那個完全沒過到的新年。

maru，我不該堅持要你開刀的，
是我殺了你。我..

愛很多。

maru，再見。
無論你在哪裡，愛很多。

PS.如果你有見到阿弟，幫我打聲招呼好嗎?告訴他我很想念他。

不開口的。

該慶幸的是，很多事都沒開口。
那些我不能接受的事， 說出口一定很傷人。

無力。

連上廁所都那麼辛苦，我也覺得難過...
能做的只是在你耗盡力氣時抱妳回窩。

PS.糞便看來好像有血，提醒。

今天。

上班的時候，看到熟悉的身影和陌生的安全帽。
你好嗎?
過得開心還是難過呢?

關於

就是因為氣味相投，才能深交。

這幾年常常會疑惑，跟人群過於親密是否是件好事，到不得不分開時，我能忍受嗎?
我一定沒辦法忍受。結果上也是。
 
想躲開人群，想要自己一個人，但其實自己根本就沒辦法完全切割，還是會留戀生活交織的過程，留戀一同走過的路程，還有一起無聊、探索、歡笑的時光，和那些熟悉的老梗話題。

曾覺得適當的保持距離能讓友情與愛情更加長久的，
沒有自己的生活，怎麼能跟別人一同生活?
沒有自己想做的事，怎麼能跟別人談夢想?
自己都不能做自己，怎麼能跟別人交往?
沒有自己的想法，怎能要求交流?

結果呢?
好像讓彼此都失去自己的生活，自己的想法，和吸引對方的那個原本的自己。
 
我從來沒要求過任何人為我改變，我也能接受任何缺點，...只希望大家都能夠做自己，
別在意彼此間是如何看待對方的(畢竟早就是認同了對方，不是嗎?)

也許，也許，就像人間失格，你只能透過門縫，並在內心裡渴望如果真的有神，那就請給予他們一點幸福吧!

並且把門關上。

...

為什麼不乾脆直接從窗外丟下去比較快?
免得每天還要看他從床上摔下去?

超火

講過你多少遍要牽狗繩。

我超火，我也不知道為什麼一開口就先凶人，你還一直找藉口??

這次算是撿到了，但下次呢??

你還要這樣一次三隻狗，然後都不牽狗繩嗎??

溝不了通。

我真搞不清楚平常人到底是怎麼進行溝通的。

平常人只會講出他們的經驗、建議，他們的理論，但我卻覺得像是諮詢般冷硬與隔閡，
好像我在跟賣保險(或是直銷)的交流一樣，我想要更深入內在的，更為抽象的，
但是回應卻是那麼現實與社會化的，心靈交流到底去哪了。
從前還有人能設身處地與我站在一起，雖然沒有解答與結論，但那刻還是能覺得心靈上
得到支持，而其他的都不重要了。後來，我們談話不再能讓我感到支持與發洩，而是社
會現實與更多的社會現實，什麼時候你變成這樣的一個人了?是我的錯嗎?

最近我發現我溝通的方法，很難用在職場上面，尤其是對付上司，不知道他們是在那個
環境打滾太久了還是怎樣，講話很迂迴難以了解就算了。
最恐怖的是要求你能夠表達自己的想法，卻又要推翻你一直所信仰的，要你接受社會現
實，要你接受他的做法，要你成為他的影子。他們已經完全的社會化，而且還是扭曲的
那種，那種當下讓你覺得有道理，後來想想根本就是鬼話連篇，而且還沒有明確重點。
 
曾有一次，我輾轉得知上司對我講話直接有所意見，希望我能夠婉轉漂亮一點。
當時我認為我的確應對的不好 (這是我的缺點，第一時間就認為是自己的錯。)
後來仔細想想，講話直接有什麼不對?我沒做過的事，當然回答我沒做過阿，
難道我要裝勇說我沒問題嗎? (院辦希望我能夠為研討會設計海報)
況且，我當時也說了，如果要我作，那我還是會去做，但是不保證能夠在時限內完成。
當然，最後也沒要我去做，而我也因上面那句話被標上講話太直的標籤。

網路上流傳一句話

寫程式的人是最無害的意見提供者，

我要替這句話加上後續。

只是話很刺耳而已 。

我想要的，是發自內心的，不帶現實，不帶修飾的交流。

OK。OK。

好喜歡這張海報。
OK。OK。
peterstrain

其實很多事我真的沒有想太多，但總是被周遭的人認為我不開心、或者我不耐煩。
我也懶得去解釋了，講了一次、講了兩次、講了很多次，我並沒有不耐煩，講到不想講。
我就是那一千零一種表情。

最近我常常練習笑，雖然我可能當下並沒有開心，但只是要讓人不要誤會我的情緒罷了。
我笑得有夠假。

當初和好的時候，你說我會不會變得太黏，那時候我想這個問題想了一陣子。
思考過後的結論是，我的確太過於表露自己過於依賴的一面，也太過密集的交流了，
總覺得這樣不好，所以我又收回來，回到之前的相處模式，也許這樣的距離才是你所熟悉的。
力道掌控不好，多一點就太壅擠，少一點卻又走回頭路。

這周之超快速筆記

20120505
跟小夫、高國峰、阮君、小豪(新朋友)一起去福隆，天很藍、水很冷、沙雕很酷，
玩獨木舟，挖了很辛苦的洞埋人，還有energy天團照....
晚上吃MOMO多了一個小牛。
回家時發現月亮很圓。

20120506
跟哲瑋一起去東區。晚上跟阿蓁在大遠百聊天，後來回樂華跟哲瑋一起看褲子。
今天月亮也很圓。

噩夢。

我收到退回的錢。
每張都完完整整被切割開來，從1000上方的位置。
三四張信紙，看了第一張聲明，“下面四點，....”，就驚醒了。

紀事。

今天才知道，原來學校電壓大部分情況都處在125~129(大量負載時，有時瞬間會到150)，
難怪電器這麼容易壞，燒掉好幾顆POWER。

T5的安定器裡面有簧片，當電壓過強，就會彎曲斷電，這種情況一久，
安定器的簧片就會失去彈性，燈具再也不會亮。

營繕組抓電很混，抓漏也很混。

燈具線路沒接好會跳火(閃爍)。

張先生長的很像POA!說話也像!

燃燒的地圖!

有人在聽1976-方向感。

20120428-29_台中暴雨殺機

只是想在你出國前再看看你而已，其他行程只是附帶的。
雖然每次都談老梗話題，但總是能讓我開懷大笑，
至於我，我想，能講的都講了，講不出口的也都講了，真的。
希望你永遠能做你想做的，也能永遠順利，之前跟你MSN還以為你多少變了，
但見到面除了肚子變大，性格好像沒什麼改變..XD，原來只是錯覺。

神秘嘉賓八月就能掛牌了，超酷!!別一周七天都在工作阿，男朋友放在那裏不是很可惜嘛。

東勢林場，晚上天氣放晴，但早上雨太大，且已經過了螢火蟲高峰期(今年為四月初)，螢火數量不多，很可惜，人太多，很擁擠吵雜。

高美濕地，天氣不好，雲多無夕陽，後來下起大雨。

國--
旺角卡門(1988)-稚嫩的新世代!!
阿飛正傳(1990)-沒有腳的鳥。
暗戀桃花源(1992)-平行的交叉點。
重慶森林(1994)-我的入門片。
春光乍洩(1997)-站在這的，應該是我們兩人。
暗戰(1999)-總是有很多事。
花樣年華(2000)-斑駁退色的世代。
2046(2004)-記憶是潮濕的。
槍火(1999)-帥。

外--
羅生門(1950)-言語必定帶來迷惑。
十二怒漢(1957)-言語上的鬥爭。
發條橘子(1971)-自由意志。
銀翼殺手(1982)-我們究竟是誰?
猜火車(1996)-想要什麼?想要什麼?
鬥陣俱樂部(1999)-到底你想要什麼?
厄夜變奏曲(2003)-毫無遮掩的人性。毫無後續的新命運三部曲。
王牌冤家(2004)-願我永遠記的最好的那部份。
阿拉斯加之死(2007)-逃離。
血色入侵(2008，瑞典)-冰冷炙熱的暗夜，請遵守作客禮儀。
勇者無敵(2011)-為悔意尋找出口。
海邊的曼徹斯特(2016)-現實、現實、現實。
只在那裡發光(2014)、Over  Fence(2016) - 函館三部曲，一貫的日系基調，主線清楚不做作、支線收的恰到好處。

有時會這樣認為，
只有自己是被丟下的，
只有身邊的時間停下，
遠方傳來的身影，
跟自己毫無關係，卻又期待...
能被拯救，能走出迷牆。
四成寧靜，三成微世，三成喧噪。
自身完美的比例。


請小心輕放，我的脆弱。

從去年到今年_4

去年十一月，堂弟過世了，送他最後一程的，不是他最親的父母，而是我、品涵，這一年見不到兩次的堂哥。
習俗裡白髮人不能送黑髮人。
我覺得，如果連最重要的人離開都不能當面說再見...
這種習俗我寧願捨棄。

也許我真的不懂這個社會的規則，也不懂這世界是怎樣運作。
但起碼，我知道有哪些東西是正確的，那些被社會與世界忽視的。

多少是有捕捉的。

昨天一下班就開始發燒(久違了)。
我想我真的有點陷的太深了，但是我想做我應該做的事，然後我就出門了。

出門前先吐了一遍。
今天與認識了兩個哲瑋的大學朋友，其中一位前男友們關係複雜，另一位連名字都不知道，
好像也是最近跟男友分手，但走出情傷了...?

去了機場，他們去送機，而我去逛逛，吃了麥香雞，喝了打折的春水堂茉莉奶茶，
除了一面顯示各國時間的LED投影鏡很酷，機場還真的是蠻無聊的。
在一樓出境大廳外抽菸時，遇到一位來自山東的中國探親客，六十七歲。
他說小時候爸爸帶著弟妹到了台灣，唯獨漏了他。
後來，戒嚴，一家人就從此分開，直到解嚴開放探親的時候才又見面。
他父親在五年前過世，這次來台，是來看看弟妹的，再三年，當他七十歲的時候，他就能申請依親來台。

去了銘傳，看了他們的生活。
去了新莊，紅蓋茶。
我很想念你，希望你過的好。

我想彌補我們的關係。

只換到回憶，笑著都模糊了，我只想記得那些笑著得。

開會給的便當都能讓我想到過去，我們曾去過，那家便當依然難吃。

公園仍在整修，什麼時候才能還我當初位置?

預定

--
Gregory 郵差包
http://jp.gregorypacks.com/products/unisex/lifestyle/144/messenger-st

sanuk 鞋
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.120832217939242.14330.118808871474910&type=3
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/165125_185540711468392_118808871474910_533947_7570020_n.jpg

Hey Dude 鞋

ABCmart
--
一瞬之光

--
失憶錄
試讀起來還蠻順暢的，也許可以好好的讀完。



---


書名 : 隱密的脆弱
作者 : 蕃茄 莎拉 芥茉
類型 : 圖文書 全彩 96頁　縫線膠裝
尺寸 : 14cm*21cm
售價 : 250元 　郵購：國內運費 酌收 40 元

---

樹火紀念紙博物館

台北市104中山區長安東路二段68號

http://www.suhopaper.org.tw/museum/traffic.html

從去年到今年_3

兩人的安穩感比起一個人的夢想更為重要。
我一直所追求的都是不切實際的幻影，
現在，我發現真正想要且需要的在過去就已經得到了，
當時完全沒察覺，不斷的鑽牛角尖，製造兩人的裂痕，
我一直以為我們沒有隔閡，原來真的有，還是我自己造成的。
我真的很抱歉，我真是太離譜了。

請一定要比我好。

 請一定要比我好。

[續]無法結束的一天

因為妳一句話。
我都留著。

4/3 花蓮

請你記住，當你在跟我做一樣的事的時候，我並沒有否定你，也沒有說你莫名其妙，甚至還認為那是我自己的錯，我當時沒辦法處理，也無力改變。

也請你好好的回顧所有的一言一語，傷害這段感情的並不是我先開頭的，別在自以為只有自己是受害者了。

我明天就要去花蓮了，因為我想完成之前的約定，就算只有我一個人。

About today

Today you were far away
and I didn't ask you why
What could I say
I was far away
You just walked away
and I just watched you
What could I say

How close am I to losing you

Tonight you just close your eyes
and I just watch you
slip away

How close am I to losing you

Hey, are you awake
Yeah I'm right here
Well can I ask you about today

How close am I to losing you
How close am I to losing

村上春樹-永遠站在雞蛋那一邊

http://www.eggsside.com.tw/

印刻文學生活誌103期封面人物-村上春樹

裡面有關於村上春樹對於 東京地鐵沙林毒氣  事件的想法

document.write()

此函式 document.write() 不要用在 window.onload() 函式中或任何已完整載入的網頁。它將會重新輸出空白的網頁。

安裝curl

1. 如果原本在安裝PHP(使用installer)時並無勾選外部函式庫curl時，可再次點安裝檔增加函式庫，安裝程式會一併修改PHP.ini檔，並且會在php/ext資料夾裡新增php_curl.dll檔。
2. 另外至http://curl.haxx.se/download.html。下載win32/64別人已經編譯好的curl函式庫放到system32資料夾下。
3. 重開apache。

window.onload vs $(document).ready()

window.onload vs $(document).ready()

1. 執行先後順序不同，$(document).ready() 較早完成，window.onload 會等待網頁完整載入(圖檔、影音)。
2. $(document).ready() 為jquery函式，window.onload 為DOM原生事件。
3. $(document).ready() 多次宣告，不會覆蓋前次動作，window.onload 則會覆蓋。

creep

Angela Aki - Creep

作詞 & 作曲: アンジェラ・アキ & Radiohead


僕の住むモノクロの世界
たった一人 君だけがカラー

我的黑白世界裡
只有你一個人擁有色彩


瞳を閉じてシャッターを切る
どんな時も君が被写体

眼睛閉上的那刻
只有你在腦海裡
(註1)

I'm a creep
君は知らない
僕の存在を  僕の秘密を

我是隻蛆蟲
你並不了解
我的存在  我的秘密


ミルクの肌に蜂蜜の笑み
唇の向こうの宇宙(うみ)で泳ぎたい

白皙肌膚中如蜜般的笑容
我想在你唇外的宇宙(海洋)悠游
(註2)


髪をかきあげ 光が差す
地上の天使 慈悲をください

光芒從你擺弄的髮間昇起
地上的天使  請給我點悲憫

I'm a creep
君は見えない
僕の地獄が  僕の秘密が

我是隻蛆蟲
你看不見
我的地獄  我的秘密


He's running out again
He's running out
He's run, run, run, run, run

他再次離開了
他
不斷  奔跑


妄想の淵で 名前を呼んだ
現実(あっち)に届いた 君に届いた

從妄想的深淵中呼喊的名字
已傳到現實(那)  已傳給你


But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

但我是隻蛆蟲
我是個怪物
我到底在這裡幹嘛?
我不屬於這


He's running out again
He's running out
He's run, run, run, run, run
"Cause I’m a creep"

他再次地離開
因為
我是隻蛆蟲

 註1:
シャッターを切る
-指相機按下快門，為什麼按下快門是切る而非押す，我猜可能是實際描寫快門的運作，而非指按下快門這個動作。

どんな時も
-無論何時

被写体
-相片中的主題(subject)

どんな時も君が被写体
-我翻成"只有你在腦海中"，但字義上並不是這樣。

註2:
ミルクの肌に蜂蜜の笑み
-我用"白皙的肌膚"取代"牛奶般的肌膚"

唇の向こうの宇宙(うみ)で泳ぎたい  -因為上下文的關係，這裡我不了解，照字面翻是"想在唇外的宇宙(海洋)中游泳"。

vpad10 android1.6升級2.2

android x86 1.6-2.2
映像檔是使用p10t-V2.2-1.1_viewsonic_dual版本
灌完後基本上比VPAD10 原先的1.6版軟體上多了

• gmail
• google地圖、google定位、日歷、翻譯
• QQ通訊(我也不知道viewsonic為什麼要把這個放進去)
• youtube
• android商場(當然第三方的andappstore還在)
• 注音輸入法

相較於1.6，2.2系統的效能變好了，操控變精準，拖拉不會像1.6一樣超容易誤認為點擊，這在store軟體或是長列表的操作上很有幫助。但是相比1.6版當機的頻率大多了，目前我不知道是硬體上還是系統上的問題。

當我連結google帳戶時，發生不能刪除帳戶的問題，不管如何還原出廠系統，重開機後還是會自動連結google帳戶，最後解決方法是重灌系統。而很多的google服務，都需要3G定位，而vpad10沒有3G模組，所以也廢了一大半。

最後是android商場，就我先前所做的功課所了解的，X86是不提供也不支援android market，但是此版本的映像檔卻放入了官方的android market，而且可以有限度的使用，也就是只提供幾個軟體，遊戲只有一個接龍。最終，X86上軟體的解決方案還是得依靠第三方的供應商，但軟體數量少、極可能不支援X86、且軟體很多並不是專為平板開發。

更新:android market可以使用搜尋來找到其它不在列表上的軟體。