這一天

 從大學開始當了十幾年的一日球迷，作夢的沒想到會有這一天！

>台景氣紅燈末期、聯準會開始降息
降息後視情況賣出00713，回測還能保持高點X季
80%中信優息投資級債 00948B，對抗軟著陸
20%元大美債20年 00679B，對抗黑天鵝

>台景氣紅燈末期至藍燈，注意台積電股價 (景氣指標)
持續買入00948B
00948B與00679B配息投入00948B

>台景氣藍燈
視情況賣出中信優息投資級債 00948B (此時股價應達最高)
轉All in 元大台灣高息低波 00713 ，配息投入00713 

>聯準會升息前、經濟危機崩跌前、突遇黑天鵝
賣出元大美債20年 00679B (此時股價應達最高)
轉入006208、00692 或ALL in VOO

>台景氣藍轉黃藍
00713配息轉入與新資金ALL in富邦臺灣加權正2 00675L
閒錢買入元大台灣高息低波 00713 

>台景氣轉紅燈
過第一個前高賣出富邦臺灣加權正2 00675L
閒錢轉入元大台灣高息低波 00713 

長期持有
006208(0050平替)、00692(0050平替)

美股
全球經濟衰弱後定期定額VT 3股VOO 1股

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2024.08.10 宇多田演唱會

多虧前同事好運氣，抽選買到特C區票，當初知道第五排還不知道這麼近，到了現場才發現根本離宇多田只有五公尺，雖然超貴但超值得，兩個小時的演唱會一下就過了，總共唱了二十首，新世紀劇場版收了Beautiful World跟One Last Kiss，不知道為什麼沒收櫻流し也沒收初恋。

宇多田一直說謝謝、請聽下一首歌，很努力地說中文的樣子很可愛，講不出來的時候就えーと然偷看小抄，好想推薦他報名華研所學中文；也很開心還好自己有學日文，雖然斷斷續續的學，也一直覺得自己聽力很差，不過講得很慢很清楚都很好懂，也發現根本臺灣人的第二外語是日文，滿場觀眾都會日文XD。宇多田問了大家台灣有什麼需要吃的，馬上一堆珍奶、小籠包，也有充滿感動氣氛的時刻，謝謝大家25年的一路支持。

另外讓我驚訝的是現在舞台設備與技術好先進，舞台電視牆是高解析透空螢幕，燈光也都是LED可變色域，燈光穿透性、亮度跟演色性也高，連現場錄影轉螢幕加特效延遲也不到一秒。時代真的一點一點在前進，也許再過十年，我沒辦法像現在一樣靈敏聰慧(自己說)，再也不能辨識科技進步的幅度，有點感傷呢。

演唱會唱了兩首安可曲，不過後來發現根本就是表定曲目XD，可能日本人做事就是這樣，第一場到最後一場都是固定的演出流程，台北場總共換了三套衣服，我想應該從第一場就是這樣吧，第二件很像花朵天堂鳥，很有趣的衣服，宇多田還說這件衣服很不得了，事後想想你根本就已經說一樣的話講了十場演唱會，哈哈。25年，時間好快好快。

2024.07.31 不需要完美 只需要完整

追求自我整合，接受自身擁有的男女性內在特質，不否定人格面具的價值，承認自身殘缺。

情緒穩定。

確定感。

成長型思維，不要眷戀習慣在固定相處方式，無可避免一定會發生改變要視為機會不是威脅。

善良。

處理爭執的能力，避免逃避衝突，溝通。

做困難選擇的能力。

2024.07.10 Now I See The Light

昨天晚上11點TOE在youtuebe悄悄上傳了專輯新曲

 LONELINESS WILL SHINE

通常讓人覺得很棒的專輯可能都是某一張或幾首歌，但就是有些天賦異稟的人，有著令人忌妒的才華，每張都有亮點，每張都是經典，TOE成員平常可都有自己的正職，到底是有什麼時間可以做音樂？

他們怎麼有辦法活著比別人更有價值？真令人悲哀。

哀傷到只能手刀預購，網路上靜靜地掀起陣陣狂風，又要斷貨了吧？聽風的歌，狂風中有著低語的寂寞與斑駁的記憶。

希望也能搶到10月的黑膠。

Now I See The Light

2024.06.23 大象席地而坐

胡波說被困住的人無能為力，只能面著牆，一整天。

困在灰濛的石家庄，在疏離的城市中，照著社會程序的人、尋求完整家庭的人、被時代淹沒的人、迷失於情愛的人，心心念念的遠方的滿州里，想去看那整天坐著的大象，放棄掙扎與本性的大象，像是自身寫照的大象，他們心中是不是懷抱著期望那頭大象並不存在，同病相憐的自己好像也能從中得到救贖，還有轉圜的餘地，有站起的餘力？

能去，去了才發現，那邊跟這裡沒啥不同，留在這才能解決問題。
去看看。

胡波好可惜，第一部長片就極具個人魅力，才華洋溢，雖然有些小缺點，過多的長鏡頭、台詞對話太過文藝，但這只是他第一部，不是嗎？
檢討、背棄的人還是會過得很好，還可以過著正當的人生、站在高位說我們比誰都愛胡波，說著你應該去看醫生，說著你病的不輕，他到底用生命換來了什麼？換來了大象這部片是對的。

困著的人無能為力，大家都會離開他、數落他、跟別人說著他不好。
困著的人想去看大象，期望著，滿州里沒有那頭象。

2024.06.8 地下道、陽光、夢

我們在地下道中穿梭，人來人往，我們到處探索地下道通往何方，有的通道佈滿髒污，有的通道貼滿電影海報，有的通道陰暗擠滿黑壓壓的人群，有的通道低矮到必須趴下前進，我們放棄了那些不可行的道路前進，說著過去沒有彼此的生活是如何，你一邊開心的說著去了哪裡、做了什麼事、見了哪些人，一邊腳踩著新發現的地板開關，一踩下地下道的牆面就緩緩打開，西裝筆挺的人從那依靠的牆面向後翻，你開心地笑著，像是古老地下道中隱藏的秘密只被你揭發。我看著出口說到了，我們去吃個飯吧，你說好，你輕快地說著看你以後還敢不敢。出口的陽光刺眼，我感到許久未見的開心與寧靜，我知道走入陽光中夢就會結束，我說那我們出去吧。

2024.6.5

實際上我不過是在向他證明我是對的，我們終究是獨立分開的個體，關係是無法倒退的，死去的人會停留在回憶裡，分開的人則成為海市蜃樓，在，也不在，是假寐之間的詛咒也是美夢，紀念品、信、相片是裹著蜜糖的刀刃，終究是只能好好握住刀鋒，向空無一物之處說，看，我是對的，你怎麼能愚昧至如此地步說要成為朋友？我怎麼能盲目至如此地步說要成為朋友？

2024.5.29 善良的人

當個善良的人一點也不好。
他不適合碰錢，他的業務先交給你好嗎？
他不會訂書可以讓你幫忙嗎？
沒有人帶活動了，你能幫忙嗎？
假日你幫忙支援課程嗎？
能幫忙我們做成績嗎？
能幫忙出帳單嗎？
當一個善良的人就是要包山包海。
當一個善良的人就只能收拾爛攤子。
當一個善良的人只能唯唯諾諾說出如果不願意就不要勉強自己。
當一個善良的人就是讓別人隨便對待你。
善良的人就是委屈了還要替別人著想。
善良的人就是受傷了還要先低頭道歉。
善良的人沒人在乎。

2024.05.26 五樓

夏天的時候，阿嬤會煮綠豆湯給大家吃，吃剩的綠豆湯會叫我們用保冷袋裝起來放到塞著滿滿的冷凍庫裡，在圓圓的木頭餐桌上，邊吃著綠豆冰邊看著電視，滴地到處都是。
有著漂亮長毛且臉部修理整齊的喜樂蒂會躺在神桌下，我會鑽進去跟他躺在一起，他很和善，毛也很柔順，沒事我都會黏著他，就算我坐在他身上他也不會生氣，晚上會跟著表姊與阿嬤去旁邊國小遛狗，我那時候太小總是跑不贏他。

陽台上有著阿嬤曬的絲瓜布，光從外面折射進來，暈開在陽台，所有的東西都暈著一圈光環，屋頂上面有一座很大的花園（菜園？），阿嬤會帶著我上去澆花，我用黃色水管裝滿水壺，拿著澆花水壺到處跑來跑去，澆一下辣椒、番茄，阿嬤會捏住水管噴灑小水池對面的灌木，水池裡面有很大隻的鯉魚，白色跟黑色居多，上面有一座拱型小橋，橋的欄杆是用水泥仿製的綠竹子，我很喜歡那座小橋，走過來走過去，有時候發現有蝸牛，我跟表姊會抓起來往樓下丟，那戶應該是有錢人家，平面有很大露天車庫，鋪著高雅的米色大塊地磚，停著兩台高級車（應該）。花園入口有個石綿波浪板搭起的鐵皮棚架，中秋大家會在那邊烤肉，很多人親戚都會來，旁邊花圃有著香水百合很漂亮也很香，阿嬤把花園顧得很好。

那間老公寓裡有著圓圓花色磁磚貼出的傳統水泥浴缸，磁磚邊緣鋒利的很，那時好怕在裡面洗澡，都跟阿嬤說我要用水盆洗澡。
老公寓非常大，總共有四個臥室，主臥室是阿公的房間，床上用蚊帳圍起來，晚上會開著紅色夜燈，很恐怖，阿公很嚴肅，我們都不太敢跟阿公說話。
另外一間小朋友跟阿罵一起睡的房間，三個表姊跟我還有阿嬤會在晚上的時候把房間鋪滿床，開起轟隆隆的舊窗型冷氣，那間常常有蟑螂出沒，阿嬤會用他的手把蟑螂活捉丟到窗外，這我大概這輩子都無法做到。
另外一間是阿姨兒子住的房間，他常常不在家，吃完晚飯後表姊們會在那邊看電視，鑽石舞台那類的，但我都心不在焉，可能我還太小，阿嬤會在那時候把晚餐沒吃完的飯煮成稀飯給我吃，我會說要加很多肉鬆，其實是稀飯配肉鬆，那時候的肉鬆很酥很鹹，比現在的好吃很多。
最後一間沒人睡的房間，我一直覺得那間裡面有鬼，裡面堆著很多雜物，有好幾罐很大的藥酒，像林正英殭屍電影裡面會出現的酒罈，雄黃女兒紅之類的，也有幾罐比較小的透明玻璃罐藥酒，裡面泡著蛇，像是標本一樣。房間裡面還有把吉他，那時沒想到那把吉他會陪我二十多年。

最後一次去那間公寓時是小六的時候，那時候阿嬤已經不住在那了，大家也不再去那邊，我有天中午放學突然很想念那隻狗，我其實也不太記得怎麼去，總之我就是亂找找到了，我按了門鈴說了我是誰，進了客廳看到とも躺在地上，他看起來變老很多，臉看起來髒髒的都沒清理，毛色也不再發亮柔順，不再像我記憶中那樣美麗，我不知道他還認不認的我，他只是靜靜地躺在那邊讓我摸摸他，他連頭都有點難抬起來，看得出來他可能連出去散步都有困難也沒辦法再跑贏我了，離開時我坐在樓梯間看著陽光印在白色的牆面上，有點出神。那天去五樓的事我沒跟任何人說過，樓梯間的紅色塑膠扶手包著的黑色欄杆，香水百合的香味，等著阿舅晚上在客廳玩所羅門之鑰的畫面，狗狗柔順毛髮，夏日午後試著要把陽樂多鋁箔完整撕開的我，就這樣靜靜地放在記憶中。

2024.05.18

不要用冷漠來包裝自己的在乎，也不要用責罵來包裝愛。

對於上一輩表達愛的形式，我不是不想成為那樣的人嗎？我不是不懂有人說愛我，卻用指責的方式來表達嗎？家長跟伴侶都只懂這種方式來對待人，他們愛我，卻不了解我需要的愛。而我不想表現出我在意的樣子，我不想被我愛的人發現，我不想被看穿我的內心，我只好做出相反的樣子，這樣別人是不會了解我需要的東西，我用我的冷漠表達我自己，這樣扭曲的東西是愛嗎？

自己的情緒只有自己能負責，記住自己曾有好多話想說但被不願低頭的情緒綁架，不想在關係中成為認輸的那一方，但結果卻是雙輸。說過要細水長流的我，別在恍惚間錯過了彼此，那些以為過不去的，現在也都回不去了，這種未被滿足解決的遺憾會成為身心的一部份，並在人生中不時提醒如何不要讓同樣的事再次發生。

不能焦慮不能焦慮不能焦慮不能焦慮不能焦慮
放輕鬆深呼吸
想想自己在害怕什麼，不要焦慮
不要放任焦慮蔓延，你還記得恐慌時全身僵硬不受控的時候吧？不要放任焦慮

貓很可愛對吧？你是被喜愛對吧？你是努力的。不要放任焦慮，失敗也沒關係，再站起來就好了。維持你的生活，不要讓他崩塌，保持身心狀況。

讓焦慮浸潤你全身，穿過你的皮膚與胸骨，滲入你的心臟，並感受他從身後離去。

2024.05.12

昨天晚上約了朋友吃石二鍋，我有幾個月都沒有跟他吃飯了。

雖然上班每天都會見面，但因為我自己狀況並不是很好，下班後我都一直推掉他的邀約，直到前陣子，他說我是不是我都避開他，我想了想雖然我現在的確還是狀況不太好，但我還是想跟他說說我最近怎麼了，說我只是還在處理自己的情緒中，整個過程中看得出來他很開心我能找他吃飯，但我自己想說的話卻到結束也沒說出來，我覺得真的很難開口。

為什麼我會沒辦法說呢？是不是我想應該是我沒辦法預期他會有怎樣的想法，我知道他很關心我，他有發現我最近狀況跟平常不太一樣，他也說了一些保持距離的話並且也克制他對我的情感，但我會擔心會不會我說了自己以後，反而他的身心狀況更差？
他自己平常就需要看看診來控制情緒了，我有辦法好好說出準確又不造成他影響的話嗎？我這樣做會不會讓他已經很誇張的上班狀況更糟？他自己的情緒控管就不好了，我真的擔心我說出的東西會變成丟出去的垃圾，不管如何，我覺得我還是應該要再嘗試看看的。

2024.05.10 長崎、函館、神戶

2015年2月16日，趁年假自己去了長崎，長崎這個城市有點像基隆，依山而建，城市燈火就像汪洋上漁船的捕魚燈，那是我第一次自己出國，也是我第一個日本三大夜景，除夕當日我走在長崎市區，從眼鏡橋回旅館的途中，我想起我說過我們一起去日本旅行，我看著自己的影子越拉越長，越拉越長直至黑夜吞沒。

2016年9月10日，八天的北海道旅行，最後一天在函館山上看了第二個夜景，很冷，九月的北海道只有18度，山上寒風刺骨，旅伴都逃到室內去了。函館的夜景很有特色，從日落的魔幻時刻到夜幕降臨，兩個海灣夾住熠熠閃爍的城市，人造之物渺小卻令人震撼，下山的時候我們三個人在路邊一起吃了章魚燒。

2019年2月4日，神戶，一個時髦西化的城市，城市的輪廓狹長，我不太了解這個城市夜景的特色，一樣只記得很冷很冷，人很少，黃昏時天空是粉紅色的，遠方有大阪國際機場，臨海有著人工島，那時我想會不會原本能跟另一個人一起看這些夜景，或是早有另外一個人跟他一起看過這些景色。回程的時候我帶錯路了，帶著同伴坐到私鐵，我還想到前一天去了神戶動物王國 ，那裏的水豚禿了毛。

2024.05.10 凱洛的末日日常

凱洛是個安靜、膽小、內向、古板、封閉的人，如果不是世界末日，既定之死推動他，他也許一輩子都不會開始尋求自己的生命意義，不會再去觸動自己的內心，一開始她在一片混亂中尋求日復一日的表象平靜生活，試著從旁人從尋求答案，確認自己要的不是完成人生清單事項後，而是維持自己的形狀。凱洛討論各種關係，戀愛、家人、朋友、同事、陌生人，凱洛從一開始的尋找維持現狀的方法，找到一個還維持正常（封閉環境）讓自己躲藏的地方；到中段與個性完全迥異的姐姐一同探險的故事，發現自己的平凡也不平凡，自己也是那個獨特的人，內心對關係想法的轉變，也許表象仍像過去，也許個性難改，也許馬上就要生命快要逝去，但她開始打開內心，開始試著認識周圍的人，去了解他人去共感，沒變嗎？也許，但在最後的那一刻，凱洛一定覺得活得充實，內心得到真正的平靜。你迷失的時間並不是毫無價值，某一刻回頭會發現那段時間的可貴之處。

2024.05.08 自己滿足自己的需求

在失去關係後帶來的挫折與失落演變成分離焦慮與恐慌，
這源自於自己不願面對直視失去，
我忽視在關係中與結束時感受到的痛苦，
才是這段關係中最有價值的部分，
我覺得我焦慮與恐慌更深一層的原始情緒是不安全感，
我要體會接納他們，
焦慮與恐慌是我的一部份但不是我的全部，
對於安全感需求我應該自己解決，
這有助於讓自己更加獨立，
也有益於在新關係建立時情感上不再依靠對方提供。

滿足需求是自己的責任，
那時候我想請他分擔我的痛苦與恐懼，
希望另外一半能接住自己是不對的，
只有不再依賴對方，才能愛對方。

意味ある苦痛ならわたしは耐えられる。 - 1Q84

2024.05.01 September 吧滴啊，再見，再見機器人

十幾年好長，我希望我有成為更好的人，希望自己記得教訓，希望任何事都能盡力，能自己能獨立走出低谷，能好好跟人說再見，能好好接住別人，能展現脆弱讓別人接住。

十幾年好長，看著好多人來來去去。

跟好多人說謝謝你成為我的朋友，跟好多人說抱歉，跟好多人說謝謝你喜歡我。

謝謝好多人來過，也謝謝好多人離開。

謝謝你們磨掉我的尖角，謝謝你們讓我圓滑。

謝謝你們讓我停住，謝謝你們讓我前進。

謝謝你們讓我笑，也讓我哭。

我看見他好多次，有次看著他困在橋上通勤車陣中，有次看著他提著便當疲憊的回家，有次在面前他卻沒認出我，有次看著他穿著風格跟以前完全不同，有次我看見他開心的看著他的伴侶，那臉上羞澀的笑容是我許久未見的，那刻我才意識到我已經成為他生命中的過客，也才意識自己一直都是用著逃避的心態在處理痛苦的回憶。

關係這個兩個字也好難，沒有個絕對對的做法，只能一直嘗試並學習。

再見機器人，機器人看見了狗狗有了新伴侶時，那場最後的夢中他們重逢相擁卻意識到傷害了另外兩個人，機器人做了放手的決定，讓以往共同的歌曲紀念那段時光，後續狗狗與機器人將與他人跳著新舞步新歌曲前進。機器人被困在沙灘上，狗狗嘗試了一些辦法，最終被迫現實只能未來再見。兩人分別的過程，機器人從鳥學到了再見，狗狗從鴨小姐那學到了放棄並向前邁進，其實我很難接受這種想法，當說了再見或放手，不就是放棄了某些可能性，再見跟放手成為了一種藉口，一種不努力、不嘗試去改變狀況的好聽藉口，機器人跟狗狗都沒有去核實對方的狀況，狗狗單方面的努力沒有傳達給機器人知道(甚至只試了幾次就放棄了？)，機器人也只單方面臆測放手對大家都好，但真的是對的嗎？任何關係最終會邁向何處，不就是看自己是否重視對方的內心需求，是否給出的東西能滿足對方需求，並且自己是否盡了一且努力。這部電影讓我覺得好困惑，知道了世俗想法跟我不太一樣這點真讓人憂鬱，好像電影倡導放手是件好事，但卻忽略了背後要付出的努力與溝通。電影裡困在沙灘上這件事無法動彈是我覺得整部電影裡最能讓我感同身受也是表現手法最好的橋段，可能是我從小到大就常陷入這種無法脫困自救的身心狀況，最後狗狗在新關係中也有些成長，懂得帶領對方避開會傷害彼此的行為，這兩點倒是這部電影很棒的地方，算是值得一看的電影。

2024.4.30 彩虹女神

いつか想い出すね　今日の景色すべて
なぜかせつないほど懐かしくなるはず

駆け出す光
プリズムくぐり七色にボクの心染める

追いかけていた
届かなかった
虹のありかを今
子午線こえて探しにいくから
One Sweet Dream Will Come True
生まれる奇蹟

Rainbow　神様との約束のしるしは
涙やんだ空のあどけない微笑み
憧れはなぜ
子供の頃の不思議をそっと育てるのだろう

追いかけていた
届かなかった
虹のありかを今
子午線こえて探しにいくから
One Sweet Dream Will Come True
生まれる奇蹟

追いかけたこと
探してたもの
色あせてゆくけど
消えない虹を胸に包んだら
One Sweet Dream Has Come True
静かに今

彩虹女神在台灣上映時叫做電影情人夢，日本一直很愛拍這種純愛電影，男女主角從學生起相識，到最後因事故、誤會錯過的電影，2006年這種純愛電影已經不太受歡迎，相似題材太多，但這部有趣的地方在於男主角很笨拙，女主角有能力，顛覆了一般電影裡通常男強女弱的設定，預告了新世紀女性覺醒，是這部電影的看點，這部電影雖然純愛但刻劃也很真實，男主角直到電影結尾都沒有成長，個性容易放棄，做事隨便，與女性交往也很遲鈍固執並且說話尖銳傷人，大概只有善良是他的優點，電影結尾的那封情書讓男主角發現了已經錯過身邊的人，也讓笨拙的男主角發現自己的本心，直到最後一刻女主角都在帶著男主角前進，看部片就好像看到以前的自己，身邊的女性總是很成熟堅強，也一直在提點我幫助我成長。

追尋著事物、尋找的東西都漸漸的褪色，但心中只要擁抱那永恆的彩虹，那甜蜜的夢就會實現，在無聲的此時此刻。

2024.4.29 貓

2013年，

媽媽在宮裡撿了一隻小小幼貓，

金爐底下的小貓，

金爐、金爐，媽媽說這個名子不好聽。

那就叫個himiko，就像過去的傳統。

不給人抱不撒嬌，就像女王一樣的himiko。

地震搖啊搖，himiko搖啊搖。

himiko有個脆弱的心，也是個INFP。

下班回家跑來喵喵叫，在我腳邊裡找個安穩的地方，不會搖啊搖。

再十年，是不是我也要看著你離開，就像maru，就像阿弟，就像老頭，就像白皮。

媽媽說不要再養了，心裡難受。

沒關係，我也難受。